Быстрая навигация: рыбалка новичку рыбы снасти для рыбалки литература для рыбалки законы о рыбной ловле аквариум

на главную страницу назад
   

АНЕКДОТЫ

1 2

      Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка:
      - Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну!
      Сын, недолго думая:
      - Хомячка!
      Отец:
      - В пи@ду хомячка!!!
      Мать:
      - Из пи@ды хомячка !!!!!

       Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
       Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
       Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
       Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
       -Ну и ливень на улице!
       Жена, поворачиваясь:
       -А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

      Отправился как-то мужичок на рыбалку. Сидит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос на кресте распятый. Спрашивает мужичка:
      - Как тебя звать-то?
      - В-ааася ..
      -Эх, и повезло же тебе, Вася!
      Раз, и все пропало. Возвращается мужичок домой радостный - ну, мля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому. Где же счастье то? Ладно, думает мужичок, схожу на речку еще раз. Пошел, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос:
      -Как тебя звать-то?
      -В-ааася....
      -Эх, и повезло же тебя, Вася!
      -Постой, в чем же счастье-то?
      -Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@л бы тебе, Вася....

       Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
       - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
       - Это умный книга, называется "Логика"!
       - Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
       - Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
       - Да, есть.
       - Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
       - Да.
       - Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
       - Люблю!
       - Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
       - Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить.
       - Канечна! Кто же не любит!
       - Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
       - Вах, очень люблю!
       - Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
       Идет он дальше, навстречу другой грузин.
       - Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?
       - Это умный книга, называется "Логика"!
       - Что такое логика, объясни, не понимаю!
       - Вот смотри, у тебя аквариум есть?
       - Нет, Вано, нету.
       - Вах! Значит ты пидераст!..

       Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает:
       - А что брать будем?
       - Водку, конечно!
       - А удочки?
       - А на фига, все равно потеряем!

       Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
       - Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
       - Ну хоть что-нибудь, подумайте...
        Один из них почесал затылок:
       - Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
       Золотая рыбка:
      - Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
       - А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
       - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
       Немного подумав, третий:
        - Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

       Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
       - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
       Стал старик думать, чего бы пожелать.
       - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
       Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
       - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
       - Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
       Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
       - Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
       - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

       Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыболова, который час, потому как свои часы забыл дома.
       - Ровно 12, - отвечает рыбак.
       - Неужели? Я думал - намного больше...
       - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

       Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
       - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
       - Ну что, клюет?
       А он им в ответ:
       - Да пошли вы на @уй!
       Тут один другому и говорит:
       - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

       Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
       - Вот у тебя рыба отпJздительная.
       Монашка в шоке:
       - Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
       Мужик и говорит:
       - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
       - А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
       Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
       - Матушка, я поймала отпJздительную рыбу.
       - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
       - Матушка, да это у рыбы такое название.
       Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
       - Смотрите, батюшка, я вам отпJздительную рыбу принесла.
       Батюшка в шоке:
       - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
       - Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
      Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
      - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпJздительную рыбу.
      Митрополит:
      - Да вы, разпJздяи, тут нехJево живете!

       Встречаются два рыбака.
       Один:
       - А я вчера сома на 100 кг вытащил!
       Второй, скромно:
       - Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе Ч одну щучку взял килов на 20... Домой принес, брюхо вспорол Ч а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...
       Первый, подумав:
       - Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

       Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается Ч удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вобщем, не вам про снасти крутые рассказывать.
       Закинул снасти, сидит Ч тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
      - Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет Ч начнется клёв.
      Новый русский:
      - Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...

1 2

назад
на главную страницу
   


Рейтинг@Mail.ru   Rambler's Top100  

Copyright © David Rayerson 2001-2004. Design © 1999 All rights reserved